humour tout court

En cette fin d’année une employée avait un urgent besoin de quelques jours de congé mais elle savait que mon patron ne voudrait pas lui donner.
Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui accorderait afin qu’elle puisse se reposer.
La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de bruits.
Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire…
Sa collègue lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui donnerait quelques jours de congé.

Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le spectacle s’exclame :
« Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que vous faites là ? »
– Je suis une ampoule électrique…

Le patron dit alors :
« Il est clair que vous souffrez d’un stress énorme. Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours, profitez des fêtes de Noël et revenez-nous pour la nouvelle année ! »

L’employée, toute contente que son stratagème ai réussi, se redresse, prend ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.

D’un coup, la voisine de bureau se lève de sa chaise et la suit… Le patron lui demande alors : « Eh toi ! …Où crois-tu aller comme ça ? »
– Je retourne aussi à la maison…. Je suis incapable de travailler dans le noir… !!!

21 décembre 2017 4 21 /12 /décembre /2017 06:05

I R R V A H T D Q I R
quel est ce message codé ?

Hier, Hérvé a acheté des cuillères.

Il suffit de prononcer les lettres à voix haute!

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Voilà pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !!
et pourquoi certains ont des difficultés à trouver un boulot....

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE :

> - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

> - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

> - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

> - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

> - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC :

> - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

> - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

> - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES :

> - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

> - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

> - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

> - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

> - Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. ( J'adore )

> - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!!!)

> - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. ( Eh les mecs, vous éjaculez du nucléaire ! )

> - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE :

> - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

> - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. ( ou du ricard )

> - L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES :

> - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

> - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

> - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

> - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE :

> - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.

> - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

> - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

> - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN :

> - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

> - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

> - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

> - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

> - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

> - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

> - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

> - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

> - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.

> - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

> - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

> - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

LES MALADIES :

> - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)

> - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.

> - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

> - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

> - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.

> - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE :

> - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.

> - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).

> - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

> - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.